coin détente

bon avec la guerre tous le monde se stressent ETC ETC ...

voila quelque blagues pour detendre l athmosphere

Un petit garçon demande à sa maman
-Maman,comment naissent les petits garçons ?
-Dans les choux mon coeur
-Et ma petite soeur,comment elle est née ?
-Dans une rose mon coeur
Quelques temps plus tard,le petit garçon entre dans la chambre de
ses parents et les voit en pleine action;C’est alors qu’il leur dit ;
-Alors on jardine ?
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Un homme s' évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il
peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime."

Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'
il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait
de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort
chéri... Je t' aime !"

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on casse les nana ?

Tous les matins,j’apporte à ma femme le café au lit.
Elle n’a plus qu’à le moudre.

La bigamie,c’est quand on a deux femmes.
La monotonie,c’est quand on n’en a qu’une

Si tu étais plus belle,je me serais déja lassé.
Tandis que là,je ne m’y suis pas encore habitué.

Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux.
Mais si ce travail vous paraît trop dur,mettez-vous à plusieurs.

Rien de mieux pour se detendre

Afin de passer un agréable moment j'en mets quelques une (un paquet en fait ^^)


-Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

-L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

-Qui boit sans soif vomira sans effort.

-Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps...

-Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : «Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?». Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort». Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : «Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?»

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?"
et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et..
est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...
Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.



Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


Dimanche six heures du matin, le cyclo se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa tendre épouse. Il charge son vélo dans sa voiture et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa journée est foutue et il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche très doucement tout contre sa tendre épouse.
Il lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle lui répond langoureusement : " Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler !"


Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
L'Anglais dit : C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews, tu payes ta première bière , tu paies ta deuxième bière et Andrews te paie la troisième !
Mais l 'Américain dit : Moi j'en connais un encore mieux à New York qui s'appelle chez John. Tu paies ta première bière et John te paie la deuxième, tu paies la troisième et John te paie la quatrième !
Alors le Belge dit : Alors vous pensez que c'est super ? Ecoutez bien car par chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Vandervelde une fois ; vous me croirez pas, mais tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu montes dans une chambre et tu baises !!
- Incroyable ! Disent les deux autres. Et cela t'est arrivé réellement à toi ?
- “Non pas à moi, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.”

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répond la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie.

Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande :
- Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !


La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie: « Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas.
- Euh, oui, je baise ! »

Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire
et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa: « Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré... »


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : fait sombre ici.
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien ?
le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l armoire, en
compagnie de l amant de sa mère :

le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.

le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!


Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes


Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leurs véhicules respectifs.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures, rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :

- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :

- "Non, je crois que je vais attendre la police."


Tu sais que tu vis en 2006 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le
micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire
avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour
joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à
côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille,
parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de
travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais
encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour
prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as
travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas
de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable
et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu
fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre
ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et
souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer
ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas
de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier
qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et
bien
d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde
entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte
dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?

Allez réfléchis bien !





Tu ne sais pas qui c'est ????






Alors??
























Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !



Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique .
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère
qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine


Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.


Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".


Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.


Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.

Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux…



Conchita voulait une augmentation.
> >
> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> > "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
> > Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > Madame: "Et qui vous dit ça"
> > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > Madame: "Oh!"
> > Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> > Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> > Madame: "Oh!"
> > Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
> Et Conchita a eu son augmentation.


La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est La différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle Des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) :
Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Excelent

j'adoreeE celle de la veuve avec l'histoire des mails est pas mal, et celle du mari qui part en vélo sous la pluie et en fait revient se coucher est énorme !!!

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit
chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

puissante les blagues

ouai mais j'ai aps tout lu =)) trop long xD

bon pour moi c'est brevet blanc ce matin a 8h00 jusqu'a midi de francais (sa fairt mal 4h00 ) et aprés j'enchaine sur 2 h00 d'histoire l'aprem =)) soufaiter moi bonne chance... celon mes résultat ma mere me laisse le PC ou non

Bonne chance (un peu tard là xD)

Le resultat ?

résultat dans 1 semaine normaleme,t... mais je pense garder le PC =))